Laugh Laugh Laugh

Portrete facute doar cu un creion…!!!

mcippy — Tue, 20 Dec 2011 12:38:12 +0000

Bancuri

mcippy — Tue, 20 Dec 2011 11:59:12 +0000

Gheorge pe patul de spital o astepta pe nevasta-sa. Intr-un tarzia apare si ea.
- Gheo, sa iti povestesc ce mi s-a intamplat. Am urcat in taxi si pe drum mi-am adus aminte ca am uitat portofelul.
- Si te-ai intors?
- Nu,ar fi durat pra mult, iar taximetristul a spus ca nu e problema, ca o sa ne descurcam. La un moment dat a tras pe dreapta si mi-a spus: "ce alegi? imi canti un cantec sau facem sex?"
- Ce obraznic, iubito…. si ce cantec i-ai cantat?
- Pai, ma, Gheo… tu pe patul de spital si eu sa am chef de cantat??
““““““““““““““““““““““““““““““`
O blonda la spovedanie:
-Parinte am preacurvit.
-De cite ori fiica mea…….?
-Parinte am venit sa ma spovedesc, nu sa ma laud!
““““““““““““““““““““““““““““““““““
Viaţa bărbaţilor este ca o zebră: blondă, brunetă, blondă, brunetă…
A femeilor – ca grădina zoologica: bou, magar, maimuta…

““““““““““““““““““““““““““““““
Seara pe o bancă în parc, un băiat şi o fată. Tipul îi atinge în permamenţă spatele. În cele din urmă ea întreabă:
- Ce faci?
- Caut sânii.
- Sânii sunt în faţa!
- Acolo am căutat deja…..
““““““““““““““““““““““““““““““
Un cuplu de tineri casatoriti au decis sa-si petreaca luna de miere la o pensiune izolata la munte.
S-au cazat intr-o sambata si n-au mai iesit timp de cinci zile. Ingrijorati de soarta lor, proprietarul pensiunii s-a hotarat sa vada daca n-au patit ceva. Asa ca a batut la usa si i-a intrebat daca sunt in regula.
- Suntem ok… traim din fructele dragostei !
- Asa mi-am si imaginat … dar v-as ruga sa nu mai aruncati pielitele in curte ca imi sufocati gastele…
““““““““““““““““““““““““““““““““““`

Scrisoare de la profesoară catre părinţi:
"Dragi părinţi, vă rog să-l spălaţi pe Bulă! Miroase!"
Răspunsul:
"Stimată Doamnă! Bulă nu trebuie mirosit. Bulă trebuie învăţat!"
““““““““““““““““““““““““““““““““`
O femeie cauta o carte in bibloteca.
Sotul o intreaba:
- Ce cauti draga?
- Stii unde-i cartea aia "Cum sa traim pana la 140 de ani" ?
- Da, tocmai am aruncat-o…
- De ce ?
- Incepuse ma-ta s-o citeasca !
………………………………………………………………………………………………
Era o fetita care de la o vreme avea un permanent rinjet tembel pe figura.
Parintii se duc cu ea la doctor:
- Domnul doctor, nu stim ce are de rinjeste asa…
Doctorul se uita si zice:
- Ati incercat sa ii slabiti coditele ?
………………………………………………………………………………………………
………………………………………………………………………………………………
Un batran sta pe o banca intr-un parc si se uita mirat la un tanar care avea parul vopsit in toate culorile.
- Care-i treaba , mosule? nu ai facut niciodata ceva deosebit in viata ?
- Pai odata m-am imbatat si am facut sex cu un papagal si ma intrebam daca nu cumva esti fiul meu.
………………………………………………………………………………………………

O femeie se trezeste la miezul noptii plina de sudori.
Dimineata sudorii au plecat la munca.

>> +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Intr-o frizerie. Frizerul, taindu-l pe client de vreo doua ori, incearca sa faca ceva conversatie:
- Ati mai fost la noi pana acum?
- Nu, mana mi-am pierdut-o in razboi.

>> +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
>>
>> O femeie si un barbat stau pe marginea prapastiei.
>> Femeii ii e cald. Barbatul îi face vânt.

>> +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Românii la olimpiadă.
In prima zi au luat o medalie.
A doua zi au mai luat una.
A treia zi i-au prins.
>> +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Un tanar invita o tanara la dans.
- Domnisoara, se poate?…
- Desigur, dar mai intai sa dansam.
>> +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Spune, Ioane, ai gasit tu vreodata barbati straini in sifonier?
- Nu! Toti erau români….

>> >> +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
O femeie face plaja fara sutien. Sanii ei superbi atrag atentia unui barbat. Acesta se uita, se uita si in cele din urma, incearca sa intre in vorba cu ea:
− Puteti sa-mi spuneti cat de calda este apa ?
− Asculta, domnule! raspunde ea iritata. Multa lume m-a luat drept prostituata, dar drept termometru inca nimeni…

Document secret!

mcippy — Tue, 20 Dec 2011 11:42:02 +0000

Un document secret anunţă:Uniunea Europeană se dezintegrează
29 septembrie 2011
Un raport confidenţial despre planurile statelor membre UE în legătură cu viitorul zonei euro a fost furat de pe serverele securizate din Strasbourg şi publicat pe Internet de către grupul de hackeri Anonymous. Documentul a pus deja pe jar diplomaţia europeană, silită acum să tempereze un scandal care ar putea distruge irevocabil stabilitatea Uniunii. Iată ce planuri au cele mai importante ţări membre:
►
Germania speră că forţa sa financiară va fi suficientă pentru a susţine toate ţările aflate în dificultate. Alături de ajutorul financiar, nemţii vor impune ţărilor asistate cîte un guvern de tehnocraţi care să asigure buna gestionare a fondurilor, alegeri libere şi guvernare germană pentru următorii 20 de ani. Între timp, cetăţenii statelor asistate vor susţine efortul economic prin plecarea voluntară în tabere de muncă şi intonarea la unison a noului imn UE: “Ein zwei Polizei, Arbeit macht frei” .
►
Franţa susţine că actuala linie politică îi face invulnerabili în fata ofensivei economice germane. În acelaşi timp, guvernul din Hexagon a primit bucuros un ajutor german de 30 de scaune de birou şi o oliţă, toate destinate viitoarelor clădiri guvernamentale din Vichy.
►
Grecia are pregatit un plan financiar radical: “1) renunţăm la tîmpenia aia de motto cu “Eleftheria i thanatos", că nu face să vorbeşti de lefterie în casa falimentatului şi 2) cerem Georgiei dobîndă pentru toţi anii în care a păstrat ilegal Lîna de Aur”.
►
România are un plan regional de salvare economică: ardelenii au plecat la muncă în Occident, oltenii aşteaptă să vină americanii (la Deveselu, normal), iar moldovenilor puţin le pasă, că anul ăsta s-a facut vin destul. Bucureştenii speră să supravieţuiască perioadei de foamete cu un regim pe bază de hot-dogs de cartier, iar politicienii sînt ferm convinşi că-şi vor păstra acelaşi tain într-o ţară de căcăcioşi resemnaţi.
►
Italia nu-şi face nici un fel de griji şi are motive serioase. Mai întîi, că televiziunile lui Berlusconi zic că e bine. Apoi, că vor fi salvaţi la nevoie de Franţa, că doar preşedintele ei e însurat c-o ragazza de-a lor, din popor. În plus, dacă se întîmplă ceva rău (ceea ce oricum e imposibil), asta va fi exclusiv din vina ţiganilor din România.
►
Irlanda a tras o duşcă de whiskey şi a declarat că situaţia mizerabilă a economiei este datorată, evident, Angliei, care ţine încă sub ocupaţie Irlanda de Nord. Şi Ţara Galilor. Şi Scoţia. Şi City-ul din Londra, unde zac atîtea tone de lire sterline, ‘tu-le muma-n cur de imperialişti!
►
Finlanda a decis să mute capitala de la Helsinki la Rovaniemi şi să-l voteze preşedinte pe Moş Crăciun. Guvernul de pitici fermecaţi se va asigura ca fiecare cetăţean să-şi primească salariul dimineaţa în ghetuţe, chiar dacă acestea put înfiorător.
►
Suedia nu-şi face griji în privinţa angajatilor din mediul privat, pentru că jumatate lucrează la IKEA, iar ceilalţi s-au îmbogăţit vînzînd premii Nobel la tarabă tuturor turiştilor americani idioţi. Salariile bugetarilor au îngheţat bocnă din iarna trecută, aşa că oamenii îşi download-ează liniştiţi altele de pe PirateBay şi îl înjură pe tîmpitul ăla de Al Gore care le-a promis degeaba încălzirea globală.
►
Spania îşi face siesta, convinsă că doar aşa nu va deranja echilibrul economic dintre cît muncesc românii şi cît fură magrebienii.
►
Bulgaria şi-a liniştit cetăţenii, arătîndu-le că ţara lor stă mai bine decît România. De bucurie, aceştia au făcut un foc de tabără dintr-un cartier ţigănesc. Petrecerea continuă.

Adevarul iese la iveala

mcippy — Tue, 20 Dec 2011 11:39:12 +0000

Un tip sta in Dannys Bar la aeroportul Changi din Singapore si observa o femeie foarte atragatoare la masa de langa el.

E atat de frumoasa, ca trebuie sa fie insotitoare de zbor, isi spune. Dar pentru ce companie o lucra?

Ca sa intre in vorba, se intoarce catre ea si-i sopteste sloganul Delta: Love to fly and it shows?.

Femeia se uita la el derutata. Deci, nu lucreaza la Delta, isi spune omul.

Peste o clipa, ii vine alta idee: Something special in the air?.

Ea pare la fel de derutata, deci Singapore Airlines cade de pe lista.

Mai incearca si sloganul Thai Airways: Smooth as silk.

De data asta, femeia se intoarce catre el: What the f*** do you want?.

Tipul se lasa pe spate satisfacut: Aaahhhh, TAROM!.

…si asa a început cearta!

mcippy — Fri, 30 Sep 2011 11:54:25 +0000

Nevastă-mea stătea lânga mine pe canapea, în timp ce eu schimbam canalele.
M-a întrebat: "Ce mai e pe televizor?"
I-am răspuns: "Praf"…

…şi aşa a-nceput cearta!

Diverse

mcippy — Fri, 30 Sep 2011 11:52:39 +0000

Best_Practice._Health_&_Safety.pps

Arta

mcippy — Fri, 30 Sep 2011 11:51:38 +0000

Art de la photographie.pps

Wireless…

mcippy — Fri, 30 Sep 2011 11:37:04 +0000

Alte bancuri

mcippy — Fri, 30 Sep 2011 11:36:41 +0000

1) Întrebare: Ce face o blondă când află că 90% din accidente se întâmplă în casă?
Răspuns: Se mută.

2) Femeile se împart în două categorii: Doamne şi Doamne Fereşte!
3) De ce a inventat Dumnezeu blonda?
Simplu. Oaia nu era în stare să aducă o cutie de bere din frigider!
Da’ cum de a inventat Dumnezeu bruneta?
Şi mai simplu, nici blonda nu era în stare să o aducă!
4) De ce latră câinii la roţile maşinilor ?
Păi tu ce ai face dacă ţi s-ar învârti capacul de la WC?
5) Bărbatul ideal nu bea, nu fumează, nu se droghează, nu înşeală, nu înjură şi nu există.
6) Un bâlbâit sună la poliţie:- Aaaallloo,…ppolliţia?
- Da domne, ce s-a întâmplat?
- Aaam uun ccadavvru llângă mine!
- Vă rog să-mi spuneţi adresa unde vă aflaţi!
- Ssunt pe sstrada Cococ…
- Pe Kogălniceanu?
- Nnnnuu.
- Domne, când ştii să-mi spui strada pe care eşti, atunci să mă suni!
Stă omul vreo 2 minute şi se hotărăşte să sune iar:- Aaallo, ppoliţia?
- Da domne. Ce s-a întâmplat?
- Dddoamnă, aam uun ccaddavru llângă mine.
- Şi ai aflat pe ce stradă te afli?
- Pe Coco …
- Pe Kogălniceanu?
- Nnnnuuu.
- Domne, dar ţi-am mai spus să mă suni când ştii să-mi spui pe ce strada te afli.
Se enervează bâlbâitul şi după vreo 5 minute îşi ia inima în dinţi şi sună din nou: – Aaallo, ppolliţia?
- Tot tu eşti domne?
- Ddar vv-am mai spus ccă aam uuun ccadavrru llângă mine!
- Am înţeles asta, dar tot nu mi-ai spus dacă eşti sau nu "pe Kogălniceanu".
- Nnnu, ddaar ll-am aadus acolo.
7) Un beţiv mergea pe stradă. La un moment dat, se opreşte în faţa unui panou publicitar. Se uită… se uită… şi zice:
- La viaţa mea, beţi criţă am văzut, beţi morţi am văzut, dar beţi pepsi niciodată. Exista 3 feluri de bărbaţi care nu înţeleg femeile: cei tineri, cei maturi şi cei bătrâni.
9) Alo, draga mea, ce-ţi plac mai mult, bananele sau căpşunile?
- Eşti la piaţă?
- Nu, la farmacie!
10) Părinte… am păcătuit…
- Zi-mi, fiule!
- Am fost la o petrecere… şi acolo am întâlnit o tânără…. şi o voce îmi
zicea: "Fă-o!… Uite cum arată!"… iar altă voce îmi zicea: "Ai copii şi
nevastă acasă…. nu o face!"
- Şi ce ai făcut, fiule?
- Păi… n-am făcut-o… dar am păcătuit cu gândul….
- Fiule… trebuie să te duci acasă…. şi timp de o săptămână să bei câte 3 găleţi de apă pe zi.
De ce trei găleţi, părinte?
- Pentru că aşa bea un bou!
11) Instituţia căsătoriei e ca mersul la restaurant în grup: comanzi ce vrei, apoi vezi ce-au luat alţii şi, brusc, nu-ţi mai place ce ai ales tu !
12) Adam şi Eva se plimbă prin Paradis.
Eva : – Adam, mă iubeşti ?
Adam : – Am vre-o alternativă ?
13) Soţia mea afirmă că-i sănătos să mănânci alimente crude .
Nici nevestei mele nu-i place să gătească !
14) Soţul intră în pat şi-i şopteşte soţiei la ureche: "Sunt fără chiloţi"
Soţia: "Lasă-mă să dorm, mâine am să-ţi spăl o pereche"

Rupte din viata . .

mcippy — Fri, 30 Sep 2011 11:34:42 +0000

Ce ai cand seful este neamt?……..Ai organizare, civilizatie!
Ce ai cand seful este evreu?………Ai o afacere!
Ce ai cand seful este roman?………Ai grija!

I : S-a nascut in Anglia, a crescut in Brazilia si a murit in Romania .. ce e ?
R: Fotbalul ..

Dupa un oribil accident de autocar intrega echipa de fotbal a Romaniei ajunge in fata portii Raiului.
- Doamne, zice Sfantul Petru, eu zic sa-i primim pe toti.
- Cred ca glumesti, i-am auzit mereu injurand.
- Au injurat, Doamne, dar nu au batut pe nimeni!

Horoscopul pe anul iesirii din criza:
Sanatate: astrele iti surad.
Bani: astrele iti surad si mai tare.
Dragoste: astrele se ca..ca pe ele de ras.

Ratusca plangea pe malul unui rau. plangea si repeta continuu.. "nu stiu cine sunt, nu stiu cine sunt…" Crocodilul iese si ii spune ca nu poate sa o vada asa trista si ca ii spune el cine este: – Ai un cioc portocaliu, corp mare, codita mica si dai tot timpul din ea, gatul mai lung si subtire, ai picioruse scurte si portocalii….tr…e’ sa fii ratusca! – Pot si eu sa incerc sa iti spun cine esti, acum ca m-ai facut fericita si am invatat cum sa ghicesc… Crocodilul: – Eh, n-ai fost in stare sa ghicesti cine esti tu, o sa ghicesti acum cine sunt eu….hai sa vedem. Ratusca se baga in apa, se uita atent la crocodil, se baga pe sub el, se uita, mai da doua ture si iese din apa: — Ai gura foooarte mare. ai o geaca de piele spectacol, picioare scurte…ai oua mici. . . Esti… italian!!!!

Barbatul ideal nu bea, nu fumeaza, nu se drogeaza, nu injura si nu exista.

Un tip racoleaza o tipa. O plateste si intra intr-o camera de motel unde , in timp ce tipul facea dusul de rigoare, tipa constata cu stupoare ca e in aceea perioada a lunii…
-Ce ma fac? Am primit banii…tipul e chiar dragut…as vrea si eu …o sa sting lumina …n-o sa-si dea seama si cand se va trezi eu voi fi demult plecata.
Zis si facut. Dupa o noapte furtunoasa, plina de sex, tipul se trezeste si linga el o balta mare de sange si tipa nicaieri…
-Am omorat-o! si se duce sa-si verifice pistolul, acesta avea toate gloantele…
-Am taiat-o cu cutitul! verifica in bucatarie cutitul, acesta fara urme de sange…
-Am taiat-o cu lama! merge in baie , verifica aparatul de barbiarit…intact. Cand ridica capul si se vede in oglinda, striga:
-AM MANCAT-O!

Un om mai maruntel sta trist intr-o crasma, cu o bere in fata. Intra un barbat zdravan. Il bate pe cel micut pe umar si-i bea berea. Micutul incepe sa planga… Fericit, zdrahonul striga la el, privindu-l cu mila:
- Hei, ce te smiorcai asa… pentru o bere?
- Ei, nu numai pentru asta. Uite… azi-dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul la banca… mi-a lasat casa goala! Pe urma m-au si concediat! Nu am mai vrut sa traiesc…m-am asezat pe sina de cale ferata si trenul trece pe langa mine! Am vrut sa ma spanzur si s-a rupt franghia! Am vrut sa ma impusc dar s-a blocat revolverul! Si acum, imi cumpar o bere din ultimii bani, torn otrava in ea… si vii tu si mi-o bei !…

Iţi place să fi mângâiat?
Să fii atins şi să fi pipăit?
Şi.. Să fi încins? Îţi place respiraţia celuilalt lângă urechea ta? Să îţi respire pe gât sau pe faţă? Îţi place să încerci poziţii noi? Să începi rece şi să sfârşeşti cald şi transpirat? Ia AUTOBUZUL!!!!

Dupa 25 de ani de casatorie, intr-o zi mi-am privit sotia si i-am spus:
- Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o masina ieftina, dormeam pe o canapea si ne uitam la un televizor cu ecran de 14` alb-negru, dar in fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum avem o casa mare, o masina buna, un pat mare, color cu plasma. Dar dorm acum cu o femeie de 50 de ani. Draga mea, cred ca avem o problema!
Sotia mea fiind o femeie inteleapta, mi-a spus:
- Tu du-te si cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani, ca eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o masina ieftina si sa dormi pe o canapea…